Informe de mi gabinete de comunicación

Estoy ahora en época de promoción de mi última novela, «Y caminaron sobre las aguas», y me he reunido con mi gabinete de comunicación para desarrollar la estrategia que debo tomar a partir de ahora, pues la que he estado siguiendo hasta ahora está dando unos resultados discretos. Mi gabinete ha estado atento a las diferentes estrategias que otras editoriales y escritores independientes de éxito han estado adoptando y ha elaborado un paquete de medidas que debería adoptar para que mi estrategia de marketing sea exitosa y dejar atrás lo que han denominado «prácticas del siglo pasado» o «prácticas obsoletas». Este paquete se basa en una serie de must, a saber:

1. Usa la IA para hacer una portada impactante que los lectores digan: ¡Joder, qué chula es!
2. Usa la IA para generar las imágenes y escenas de los personajes de la novela para hacer un paquete digital impactante y que atraiga al lector de manera irremediable. Lo visual es tan potente que a veces lo de menos es si la novela tiene calidad o no. Recuerda el apartado anterior.
3. La revisión ortotipográfica y la maquetación deberían estar a cargo de una muy competente IA para ahorrarte el gasto superfluo de que te lo hagan seres humanos, como se sugiere en los apartados 1 y 2.
4. Pon más sexo, tetas, culos y pollas en la trama. El morbo vende, así que inserta como te dé la gana escenas de alto voltaje, aunque no vengan al caso. Adapta la trama general si hace falta, porque esto son ventas aseguradas. Si no se te ocurre nada, no te preocupes: pídeselo a Chat GPT y te lo generará en un santiamén. Solo tienes que acertar en los pronts. Por de pronto, se les ha ocurrido una escena tórrida en las trincheras de Empel entre dos soldados con mostacho fiero que va a romper a los lectores. Van a devorar el resto de la novela para encontrar otra escena de estas, así que dales un buen puñado de ellas para que no la suelten y la recomienden a todo el mundo.
5. Tienes que hacer un análisis de los targets de tu novela y adaptar la trama para acertar con ellos. Ya sabes: la IA te lo va a hacer en un periquete. Incluso, si tienes que cambiar el final e inventarte lo que haga falta, no hay problema.
6. Mira la posibilidad de hacer una edición de lujo limitadísima a un precio desorbitado con cantos pintados para los lectores que son coleccionistas. Van a pagar lo que haga falta por poner tu libro en su estantería al revés y no con el lomo hacia el exterior. Lo que importa es lo bonita que va a quedar su estantería, no los títulos de los libros que la componen.
7. Como tu novela está ambientada en el siglo XVI y hay muchos lectores que van a comprarla solo porque es de la temática, no te cortes: pon el precio de 22 € para arriba. Fijar un precio justo es perder dinero. Por cada lector de estos que te compre compensas a los dos o tres que no puedan hacerlo porque no tienen pasta. Además, como muchos de los que te van a comprar la novela son gente cercana que lo hace por quedar bien contigo, enchufarles 25 pavos por la novela es legítimo.
8. Para justificar lo anterior, puedes hacer una serie de prints y regalitos chorras que valen una miseria (la calidad de las prints debería ser ínfima porque el presupuesto hay que gastarlo en otras cosas). Cajita de envío chula y toda la parafernalia. Evidentemente, ni se te ocurra contratar a un artista humano para hacer estas prints porque no tienes presupuesto: para eso está la IA.
9. Contacta con los diferentes bookstagramers para ofrecerles la novela antes del periodo de lanzamiento. Haz un paquete premium para ellos consistente en cajita personalizada molona, regalitos chorras (leer apartado anterior) y alguna cosa más para que hagan un video del unboxing en sus canales fingiendo sorpresa y alegría. La gran mayoría de ellos no se la van a leer, otros van a escribir un post genérico recomendándola (quieren que les sigas mandando libros gratis) o, directamente, se lo van a encargar a la IA de turno. Es muy posible que tu novela acabe en el perfil de Vinted o Wallapop de algunos de ellos, así que no pongas una dedicatoria muy personalizada, porque les jodes el asunto. Tienen demasiados libros en la estantería y hay que hacer hueco. Pero, si le mandas la edición ultra cara con los cantos pintados, lo mismo salvas la novela porque aparecerá en la estantería decorándola flamantemente. Evita a los que hacen su trabajo de manera honesta y se van a leer la novela, porque seguramente vayan a tardar demasiado tiempo y no podrás influir en sus opiniones.
10. A resultas del anterior apartado, y como te has ahorrado una pasta en la maquetación, portada, corrección y paquete audiovisual de promoción, contrata a algunos instagramers/youtubers para que hagan promoción de tu novela durante un tiempo. Si haces una presentación obligando a tus amigos, familiares y conocidos a apoyarte, haz que acudan en plan grupies haciendo directos y todo eso. No veas lo que vas a ganar en visualizaciones, likes y followers.
11. Siguiendo el apartado 10, y relacionado al ahorro presupuestario de los apartados anteriores, haz que en tu presentación se sirva un vino español o piscolabis para los asistentes. Así enganchas a los que les importa un pito tu novela pero quieren comer y beber de gorra y de paso llenas la sala. Va a queda una fotaza cojonuda para las RRSS. Recuerda lo del precio del libro: de 25 pavos para arriba. Así podrás pagar estos dispendios.
12. Adapta el argumento del libro para que contenga algún dragón. Eso de que es una novela histórica es una chorrada: si en Gladiator II metieron tiburones en el Circo Romano y la gente fue a ver la peli, nadie se va a dar cuenta de la criaturita de marras. Si no se te ocurre nada, la IA puede hacerlo por ti de mil amores cibernéticos.
13. La paleta racial del reparto de la novela tiene que cubrir la amplitud racial existente en la sociedad de ahora. Eso de que no había personas raciadas en el siglo XVI en Flandes es una chorrada ¿Es que no has visto las series de época de Netflix, Amazon Prime o las pelis de Ridley Scott? Recuerda el punto 5. Aprende de los que saben vender el producto, chaval. Olvídate del puto rigor histórico que a nadie le interesa.
14. Haz un elogio desmesurado en tus RRSS a las grandes editoriales españolas y a su loable uso de la IA para generar un mercado literario diverso, analógico y de futuro con sus productos (libros) que están lanzado a la venta. Deberías aprender de cómo se ahorra presupuesto de ellos. Haz todo lo posible para que te publiquen la próxima novela empleando sus poderosas armas y jamás hables mal de ellos, aunque hayan hecho alguna que otra aberración.
15. Si tienes algún contacto en el mundillo de los concursos editoriales, intenta que te den un premio. Aprovecha tu condición de escritor local para que te galardonen con el Premio de las Letras Alcarreñas o algo similar. Ponerlo en la cubierta de la novela te va a dar mucha prestancia. Recuerda el tema del ahorro de presupuesto mencionado en los puntos 9 y 10. Úsalo sabiamente, joven padawan.
16. Pelotea de manera servil y miserable a los escritores más importantes del género, aunque sus novelas te la traigan al pairo. Si consigues que alguno de ellos te haga caso y te devuelva la mención, cojonudo. Recuerda aquello de: «Quien a buen árbol se arrima…»

En el dossier hay algunos consejos más generales y no específicos para esta promoción:

1. Me recomiendan vehementemente que me inscriba en alguno de los cursos que se ofrecen para escritores que quieren vender sus novelas como rosquillas: te van a enseñar a usar la IA que no veas. Algunos incluso te ofrecen escribir y publicar tu novela en 90 días sin que tengas que mover un dedo. Un chollazo para la próxima novela, amigo. Ni se te ocurra perder el tiempo documentándote y trabajando la época en la que vas a escribir tu novela. Para eso está la IA.
2. Tengo que conseguir que mi perfil de Instagram llegue a los 100.000 (100k) followers. Ya veré lo poco que voy a tardar en colocar tu próxima novela. Además, si uso la IA para ayudarme, voy a subir como la espuma.
3. En relación al apartado 2, si puedo entrar a presentar algún programa de noticias en la tele, lo tendré hecho. También puede valer salir en algún otro programa, pero el caso es salir en la tele.

El gabinete ha incluido algunas muestras de lo estudiado para darle profundidad y punch al dossier:

Después de analizar el dossier he decidido hacer un cambio radical en su composición. Posiblemente la promoción de mi novela sea un fiasco, pero… ¿Qué le vamos a hacer?

PD: el susodicho gabinete estaba compuesto por: mi perro Iron (compañero infatigable), yo, yo mismo y mi amigo invisible. Despediré al tipo invisible que tengo detrás susurrándome todos esos puntos del dossier. Posiblemente entrará a trabajar en el gabinete de otro escritor con menos escrúpulos que yo y seguro que le irá mejor.